СОБАКИ И НЕ ТОЛЬКО


Добро пожаловать на наш форум
. Вы можете оставаться гостем.
Но будет приятней если вы войдете или зарегистрируетесь

Юмор о собаках и судейские ляпы на выставках

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Юмор о собаках и судейские ляпы на выставках

Сообщение автор Admin в 20.06.12 19:50

Юмор о собаках и судейские ляпы на выставках.

Многим из нас приходилось быть в ситуации, когда
эксперт в ринге как опишет собаку, так и не знаешь, что делать с этим
описанием. Порой сам судья не может объяснить, что он хотел сказать.

Найдено на просторах интернета)))))

«- плотный ушной ряд

- тонкая, хорошо натянутая кожа

- среднего роста, высокозада, растянута, в движении горбит поясницу,
прямое плечо, мелкая грудь, вывернуты наружу локти, широкие скулы,
ПОРОДНАЯ, ДВИЖЕНИЯ СВОБОДНЫЕ!

- подсебячивает задние

- слишком крупная, чуть мелковатая сука,

- местами чуть легковата морда

- немного много тела

- великолепные конечности разведения…

«Хорошая голова. Хороший корпус. Хороший перед. Хороший верх. Прикус –
норма. Правильные движения.Чуть сближает скакательные суставы. Хорошие
углы. Оценка – отлично.»

«Хорошая голова. Хороший корпус. Хороший перед. Хороший верх. Прикус –
норма. Правильные движения.Чуть сближает скакательные суставы. Хорошие
углы. Оценка – очень хорошо.»

Описание американского эксперта на выставке: «роскошная шерсть,
отлично подготовлена к выставке. Прекрасные углы. Голова породная,
достаточно на тело. Экстремальный, ярковыраженный стоп. Оценка «оч.хор.»

За что оценка спрашиваю, отвечает: «у нее слишком пятнистая морда».

«испуганное выражение морды».

- Породная мочка носа

- Красивая линия паха

- Уши штопорят

- Ноги врыты

- Заквадраченный

- Голова, узкая в лобковой части

- зубы – норма, прикус – норма, КРИПТОРХИЗМ – НОРМА,….., оценка «отлично» САС.

Недостаток для суки бордер колли: «слишком веселая».

у азиатки: «Движения слишком легкие для азиата» – оч.хор.

Описание одной и той же собаки у одного и того же эксперта, с промежутком между первым и вторым в месяц.

1 – хорошего роста,правильного формата,правильная хорошея
голова,типичные уши, хороший корпус, хорошие углы, движения свободные
.ВОВ

2 – хорошего роста и формата.Плоский лоб, короткая шея, короткий
скошенный круп, плохие углы и свободные локти.Движения
свободный.Оч.хорошо.

«Прикус – норма, голова с выходом из шеи»

Из описания ризенов: «Гуляющие уши «, «Хорошая голова клинообразной формы»

Как может выглядеть собака?:»глубокая, при этом с развернутыми ребрами». Кто и куда их развернул?

После ринга сама эксперт не смогла объяснить, что она имела в виду.

«Собаку надо, говорит, выставлять в более длинной шерсти, тогда будет все хорошо».

Я говорю: «Простите, а развернутые ребра как же?» От шерсти свернутся сами собой?

Хорошего качества шерсть,плотно прилегающая к корпусу.Попробуйте угадать породу. Правильно!!!ПУДЕЛЬ!!!

- «односторонний крипторхизм правого уха»

- «яйца в комплекте»

- «умное выражение верхней части лица»

- «правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии»

- «очень внимательные глаза»

- «скошенный круп», но при этом «идеально ровная спина»

- «Не хватает наполненности в паху».

- Из описания, данного на монопородке московской сторожевой:
«Классный кобель, зубы – комплект, семенники – тоже. Породная голова
большого объема. Массивные лапы. Грубый хвост».

- Описание миттеля: «Великолепное обрамление бороды».

- Описание стаффа: стаффы:: «Мощный кобель, массивная голова, чуть вытянутый выход шеи, коротковатый круп, горбит заднюю ногу»….

- из описания пекинеса : великолепно посажены глаза, умный взгляд,
хорошая голова, отличная шея, хорошая линия верха, неправильный посад
(!) хвоста….

- описание ВЕО: крепкий, массивный, костлявый (думаю, это ошибка
секретаря, наверное, хотели сказать костистый), уши стоят далеко (?
смотря откуда), глаза посажены глубоко, хорошо прокрашен круп (и
только?), чуть широко расставлены конечности (это как надо было собаку
раскорячить?!), движения плавные

- Из описания скотча – шерсть образует на голове бороду и усы.

- «Х.р. пор, пр.ок, с х. темп, пр. л. г, ф, дв.св.» ????

- А еще интересно, нам г-жа Репина после ринга щенков – Лучший щенок,
лучшая сука, победитель класса, ЛПП, очень перспективный. Еще бы САС
дала и отлично поставила.

- Уши в стадии развития (это про бассета)

- Хорошо сбалансированный хвост

- Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?)

- «Однотонно окрашенные яйца»

- ньюфочке написали – СМЯТЫЕ УШИ

Голова узкая в лобковой части

- Как-то на одной выставке при описании кобеля-ризена судья сделал замечание ….не корректно подстриженные яйца

- На другой выставке у суки-ризенши описание было супер, но в
заключении было сказано «Лучший кобель без сравнения!!!»(в пром.кл.сук )
и в дипломе так и записали, хотя в ринге-то разобрались, что она у нас
девица

- описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с
формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло,
потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении «прямо на
эксперта» зрелище пугающее – все подскакивает под тонюсеньким
обтягивающим свитерком – прямо Лола Мерседес.

Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош
собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: «Хоршие
движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи»..

Пару лет назад один очень известный и уважаемый российский эксперт
прокомментировал свой выбор ЛПП и сказанул в микрофон : » Собака
правильная, но линька захватила (=затронула ) некоторые важные части
организма «.

- Иноходь передних конечностей

- CACIB в Киеве, где какой-то российский эксперт, желая выпендрится
попытался родить на украинском, не зная этого языка, фразу о том, что
кобель в сучьем типе. Вот только прозвучало у него это как «тильки
крипторховат».

- Цитирую из раздела Фоксик:

«…прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста…

Описание боксера: «при движении широко открывает голову».

- когда-то давно, когда чихушки только появились был такой случай: собака стояла на столе а зксперт ходя вокруг стола ворчал:

- чи-хуа – чи-ни-хуа, все равно ни … не понимаю

- Шикарный кобель с большим членом.

- про кобелька мопса: выставлялся в классе щенков. Эксперт Е. смотрит
его на столе и очень громко и восхищенно комментирует: «Какая голова!
Какая спина! Какая девочка!» Хозяйка так робко: «У нас мальчик!» На что
эксперт (уже в полном восторге «Да ты еще и мальчик! На бест! На
бест!»

- американский бульдог эксперт в описании написал «коротковата челка и робкий костяк».

кобелю немецкого дога эксперт написал «слишком крупная голова-не люблю».

эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка
должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:»И чем
должна заполниться? Мозгами?»

Кто-то рассказывал, у собаки в описании одно слово – «кобель»

Пол Стентон суке «такую задницу должна иметь каждая уважающая себя
женщина» . Переводчицей была Петракова. Он ей – «напишите в описании».
Мадам долго краснела и записала – красивый зад.

«очень белые зубы».

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной
выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: «ПОздравляю! Вы –
лучшая сука области!». Та ответила: «Спасибо! Пойду мужа обрадую».

Рассказывала знакомая, что в описании кобеля далматина эксперт написала: «Неправильной формы анальное отверстие»

Судья диктует описание английскому бульдогу.

«Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много
складок!» Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему
описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: «Но так
можно! Отлично. САС.

«В ринге доберманов.

-отсутствует грудная кость.

-крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание).

-что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу….

-слишком длинная голова…не позволяет свободно двигаться..

В ринге догов.

-слишком наклонные ключицы, поэтому узкая грудь.

Ринг голденов, известная Сибирская судья.

Сука-голден, рост 53 см.

Вердикт эксперта – «Маленькая. Оч-хор за рост».

Хозяин – «Ну почему маленькая, в стандарте 51-56 см должен быть рост».

Эксперт – «А я не согласна с этим стандартом!»

Не достаточно кобель»

«Не кобелиный тип»

«Грубоваты уши»

«Спина приближена к норме»

«Морда красивая но несколько злая»

«Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд» именно так написано.

«Красивый хвост плохо ставит в движении» (описание ши-тцу) куда ставит?

«Великолепная сука , крупная в кобелях »

«Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла,
отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект ,
(и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!» (йорка описание было).

«Слишком много шерсти – не красиво» (описание афгана , именно за это оч.хор)

«Красивые уши очень гармоничны с мордой» хи хи

«Французкие лапы с переди , задние отличные породные» ха ха

«Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор» Чернышу писали

«Плохие задние ноги, в движение отличные» тоже черному терьеру писали.

Эксперт спрашивает у хозяйки – Сколько лет собаке? ответ- 2 года, «дорос по возросту вошли в выставочную кондицию »

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все
бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто
из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может
выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне
сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в
шаге друг от друга – так пошли девушки я смотрю на вас.

«Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?»

Выходят в ринг, эксперт:

- это кто?

- сука, юниор

- ох, сучище, юниорище

эксперт:-Сас дать можно….,но у вашей собаки что-то с головой не так…

владелец:-Что не так????

эксперт:-Вот в профиль смотришь….всё так…,а в анфас смотришь что-то не так…

владелец:-Так что именно не так?

эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам
только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно
один!

На выставке в Молдавии.

Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе «кто это?»

хендлер «китайская хохлатая»

эксперт «вижу что хохлатая, а почему бритая?»

хендлер «она не бритая»

эксперт «вот и я говорю, почему к выставке не побрили?»

хендлер «так кожа ведь чистая»

эксперт «ну да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах»

Описание пуделя с «Евразии» -»Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой»

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от
стола: «Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!»

Прикол из Молдовы – переводчик слова Штефанеску записал так:

«Костистая, породная, крепкая, широкожопая» …………

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабоя оброслость нижней челюсти»

» Слабо выражено коленно-плечевое сочленение»

«вульгарна вторая треть хвоста»

«Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!»

«при движении широко открывает голову».

А каково вам «значительные защечные мешки»? (из иписания стаффини)

«Зубы комплект, конечности комплект»

Вестхайленду в описании-» Прекрасная квадратная голова»

» Не хватает нижней челюсти» – ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

«Односторонний крипторхизм правого уха»

«Слишком большая голова по отношению к крупу».

Описание дословно – «жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид»

Российский судья на выставке за границей – «плиз… туда сюда»

Судья в описании скоч-терьера – «красивая линия низа»

Судья диктует описание английскому бульдогу.

«Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много
складок!» Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему
описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: «Но так
можно! Отлично. САС.»

» отличные движения в стойке и вне»

В ринге:» У вашей суки явный недокус!»

Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: «В следующий раз вы должны меня обмануть!»

Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

«Иноходь передних конечностей»

«Отличные движения, обезображенные хвостом»

Фраза в описании суки малинуа: «Семенники в норме»

Выходят в ринг, эксперт:

- это кто?

- сука, юниор

- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:

- Это у нас сука?

- нет, кобель

- Возраст?

- Три года.

- Значит, маленькая сука…

- Да нет же, это кобель!

-???? а так на суку похож…

-??? чем?

- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! »

«Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади…» -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.

«Отличный окрас, особенно на линии верха…» -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.
«Шея слегка коротковата с левой стороны…» -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!

«Шерсть на ногах чуть прямовата…» -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?

«Задние плюсны чуть сближены…» -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!

«Породный, хорошего размера, 37см., крепкий…САС, ЛПП» -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?

А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!

«Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен
переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница.
Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть
мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib»

- Слишком большая голова по отношению к крупу

- Из описания суки-»сучий взгляд…»

- карие глаза на тонкой шее…

- красивые зубы с доброй улыбкой

- недостаточно упругая морда

Выставка чау-чау.В ринге чау-смуф(гладкошерстный).
Эксперт-»Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!»
Хозяин-»Это-смуф!»
Эксперт-»А меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки!!!»

- Французские лапки спереди,сзади-отличные породные

- собака голая без зубов как у собак(про хохлаток)

- желает лучше цвет хороший…

про таксу «в стойке-прекрасная собака,в движении ей явно мешает хвост!!!»

- сучковатый кобель

- тонкие в беге ноги – про лабров

- крепкий костяк, хорошо обросший

- слишком крутой нос

- лещеватая голова – про далматина

- гуляющие ноги

- уши на шее

- красивый,женственный кобель

Эксперт-»Ах,какая сука! Какая сука!»
Хозяин-»Это кобель»
Эксперт-»Да?!А какая могла бы быть сука!!!»

«Шея местами тонкая…!-ну прям связка сосисок ,а не шея»

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ны-
ряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

- Просто удивительно, – хвастается один своему приятелю, – какую
власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут
мои руки.
- Хм, – заметил приятель. – Если бы ты пользовался при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит – там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете!

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на
середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на
манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!

Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, – говорит он жене. – Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена
выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он – чужой пес.

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой

- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит…
- Фу, какая глупая собака…
- Да нет, просто у нее свой ключ есть…

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала – ей не понравилось.

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя – вегетарианка!

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от
воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит
островок… Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
- Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в
квартиру вошел его приятель, а следом – громадная собака. Пока приятели
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и
принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться,
воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? – удивился гость. – Я думал, это твоя собака.

«Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади…» -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.

«Отличный окрас, особенно на линии верха…» -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.
«Шея слегка коротковата с левой стороны…» -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!

«Шерсть на ногах чуть прямовата…» -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?

«Задние плюсны чуть сближены…» -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!

«Породный, хорошего размера, 37см., крепкий…САС, ЛПП» -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?

А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!

«Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен
переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница.
Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть
мягковата. Хороший показ. ЛК, САС, САСIB»

В ринге было 15 конкурентов! Интересно, что было написано у проигравших

Из описания голдена на выставке «Столица»
- великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер.
И опять же скошеные движения.

суки бульмастифа, «Россия – 2004″ :

ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА

Описание лабрадора. Очень положительное:

Собака, словно песня!

Очень умное лицо»,

«Возбужденный хвост

описания после монопородки ВЕО…Вижу следующее:
«Сука несколько прибрюшЫста».

«Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении

«сучий взгляд»

риджбек с большими глазами написали:»Глаза бешеной коровы!»

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от
стола: «Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!»

Бразильский эксперт у суки йоркширского терьера обнаружила только одно яйцо!!!

Диктует описание худой собаки: «…явно не хватает субстанции…» После
ринга подходит испуганная владелица: «Простите, пожалуйста, какого СУПА
не хватает?» В ужасе читают описание – так и написано: «не хватает супа и
станции»

Судья диктует:»…Недостаточный объем головы,…», в итоге в описании «…Нет головы»

Из описания РЧТ: «недостаточные рычаги длинных конечностей».

описание лаба: «В движении закидывает ногу за ногу».

«сильно выраженный кобель»

в описании было написано: очень – очень кобель!

.»Крипторхизм в норме»!!!!!!!!!

«очень большой самец»

«желает лучше цвет хороший»

«Тонкие в беге ноги»
Это у лабрадора.

Описание лабры «Не подтянуто вымя»

«Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор – это
мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку –
не любят!»

«Собака в драйве»

«Костистая, породная, крепкая, широкожопая»

«..карие глаза на сухой шее…»

«В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет»
позвольте опротестовать! Там как минимум есть еще шерсть и подшерсток»

Хорошего объема череп с умеренной мордой. (это цо за Чудо-Юдо рыба кит такая?)

Собака чрезмерно переупитана (собака не ест вообще, к выставке
еле-еле хоть как то откормили, так, чтобы ребра не просвечивали. Была
самая худая на выставке, хохот стоял за рингом от этой фразы.)

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз (это при жирной то собаке)

Глубокая грудь с плоскими ребрами(!) Энто простите как?

Приложу фоту собаки позже, такой хруди позавидует кобель ротвейлер (собака сука в юношеском возрасте год и 5).

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса. Хм (почесывая
подбородок) Вы такой окрас знаете? Собака в общем то палевая -))
Светлопалевый окрас.

Одним словом нас пинком под зад выставили с ринга со скрипом натянув
оч. хор. Сказав, что у нас нет вообще костяка и ваще, хто мы такие.

НА следующий день шли под Штефанеску. Получили экселент САС 2 место и
сплошные деферамбы в описании по поводу грудной клетки, костяка и т.д.
(почесав макушку)

Правда мы еще плохой пример.

одного ротвейлера интерчемпиона, которому она поставила оценку
хорошо, написав опять таки отсутсвие костяка, гоньчую морду и узкую
грудную клетку. Там надо просто видеть ротвейлера. Представьте крупного
ротвейлера короткомордого, перенакачанного. Умножте его на 2 в ширь (по
морде и груди). И вот эту будку обозвали гончей
Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно
возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер.
Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины,
чуть ли не из трусов достает номер, показывает – вот он! Из-за ринга
ехидно советуют – ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в
состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет – а у меня его и
нет!!!!!!!!!!!!!
Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале –
холод собачий. Я – в шикарной белой блузе, под ней – кружевной
бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли
от волнения – но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и …… мое
кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала – с голыми
си…….ми и лифчиком на талии. Ужассс!
***
Всероссийка… Ринг пуделей… Представитель ринговой бригады в сотый раз
взывает:» Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов – в ринг!» Все
усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут… Бедная девушка в
отчаянии начинает вновь – Сука…и тут хозяйка собаки поворачивается,
девушка видит номер и во все горло кричит: » Сука в красной кофточке – в
ринг!!!»
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.
Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ.
Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой.
Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она
захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое,
ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по
рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за
ней – в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на
каблуках-то неудобно ) – владелица.
Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь…
Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью
тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы…. Что было с
публикой- передать невозможно….
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:»Вы по какому вопросу?»
Дядя : у меня течка 8-ой день.
Клубная тетя: Порода?
Дядя:Я- боксер.
Тетя:Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала….
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев… Кто
был на монопородках – тот знает, что бегать приходится очень много и в
хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг
наматываешь… В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за
рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет
пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при
этом прокомментировать каждое мамино действие… Во время остановки
уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а
сын верещит из-за спины судьи: «Мама, сука, ты как суку ставишь!!!»
Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает:
«что, сыночек, ты сказал?» Сын повторяет сказанное, щедро добавив
матерных выражений… Движение продолжается и сыночек опять несется
впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К
концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка…
После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не
выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому
ему много бегать и волноваться нельзя.
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу
хозяину первого кобеля: «а теперь проверим ваше мужское достоинство».
Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает «что,
прямо тут?» Эксперт: «нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте
проверим у вашего кобеля…»
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер…., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу – Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик – ????? Не понял…
Судья – Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик – КАК???
Судья, теряя терпение – Зубы собаки покажите!
Мужик – Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К
СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)
В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе.
Мы всю выставку хохотали
Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с
женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский
гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун
какой-то.
А уж шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали
ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для
народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д
На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы.
- Мы начинаем конкурс «Юный производитель».
- А сейчас групповые бэсты.
А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так – победил
эрдертерьер-, ой, нет – ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) –
керри-БУЛЬ-терьер.
Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на
стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или
кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного
горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама
выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа
приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все – от «хорей»
до «ВОВов». Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный.
Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший
участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не
удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив
стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время
такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив
недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно
переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии.
Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее – картина маслом.
Увидев такой «непорядок», парень не двигая левой рукой в которой зажата
висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не
менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!
Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня.
Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у
продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли ,
нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли
«прогулятся» мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит –
поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать…
- Да нормальная, пойдет!
Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца:
-Это что? Гамак для мопса?!
Есть у нас к коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она
взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли.
Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем
сотрудникам редакции и с восторгом говорил «А Вы знаете, оказывается
«мордатая сука» – это не ругательство!!!»
в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок,
побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то
испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив
остановится….за ним в догонку…..на втором кругу поймала….))
Я представляю как народ повесилился
Есть одна история про игру слов…она с бородой…но дюже скромным можно не читать!!!
Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо,
а в стойке не хочет показываться – садится, при попытке, хозяином,
дёргать его за поводок – заваливается.
Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит:
Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз?
Владелец:
Нет…второй!
Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я
стараюсь, но у меня не получается….»Встань…а!…ну встань пожалуйста!
Да…встанешь ты наконец-то!!!
Судья:
Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками…
Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и
ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами.
Владелец пытается, но у него не получается….
Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет!
Я его поднимаю, а он всё падает и падает!
Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: «По кругу,
пожалуйста», как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с
поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала
вокруг хозяина!
Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта.
Эксперт показывает рукой – «по кругу» последний раз уже перед расстановкой…..
Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и
бежит передо мной на вытянутой удавке….Вижу эксперт поднимает руку с
поднятым пальцем » первое» и показывает на меня…. и вдруг я чувствую,
что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт
метал. от бокса)… и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг.
Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения(
нуу..очень скромно скажу…что худенькой я не выгляжу) и собака может
испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен….
Ну вот…я падаю и соображаю, что делать…решила привлечь её внимание до
рывка и грохота….падая я зову её…она останавливается, а я приземляясь на
пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и
зову её поиграть…она тут же включается и начинает скакать по мне…..


Последний раз редактировалось: Admin (20.06.12 19:58), всего редактировалось 1 раз(а)

_________________
Всё... решила больше на оскорбления не обижаться:
назвали сукой - соответствую;
назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали - схожу....прогуляюсь, получу удовольствие....
и нервы в порядке будут... и людей не разочарую)))
avatar
Admin
Admin

Имя,Фамилия : Margarita
Сообщения : 2887
Очки : 3623
Репутация : 33
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 61
Откуда : Рига Латвия

http://dogsobaka.dogboard.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о собаках и судейские ляпы на выставках

Сообщение автор Admin в 20.06.12 19:50

Рассказ знакомой итальянки….
Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы
успеть приготовить твою следующую собаку к рингу…Вдруг слышу грохот в
ринге….Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит….И
вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол-
играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в
ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возьню на полу….
Ну, думаю, значит ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с
собакой….Странно конечно…..но… каждый радуется по своему!

Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место…..Правда
эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал…всё ли в порядке… У
меня и правда всё было в порядке пока ринги не закончились…, а после с
трудом в БЭСТах отбегала.

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке…»

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

С разных форумов. Это не домашние, а истинные клички!

(Кавказская овчарка) Бешеный Бантик,
(Чау-чау) Пельмень Супер-Супер,
(Такса) Баберлина Берлипупс,
(мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт,
(ротвейлер) Цветок Эльфов Буратино,
(бульмастиф) Atos Bolvan,
(среднеазиатская овчарка) Гашиш из Наследия Тибета,
Лидер хит-парада:
Такса Липиздритта.

(среднеазиат) БОМЖ
(черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора
(карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез
(чау-чау) Вставший на четвереньки снеговик Мао
(ам. бульдог) – Вражина С Украины Вентуресоме

Из каталога:
Кавказская овчарка
Кобель
РУСЛАН (папа х мама)
вл. Съеден зав. Съеден

Вот и разводи после этого кавказцев!

компания чихoв
Фира Израилевна
Роза Моисеевна
Беня Крик
Фрау Хая
Тетя Песя
Тетя Фима

пудель-Черные Глазки на Горошине
самоед-Белое Чудо Путана
той-терьер- Анка Пулеметчица
америк.кокер- Треска
французские бульдоги:
Жаба и Мелкий Бес

Где-то уже писАла, что моя Тэська порезала большую подушечку на лапе.
Собссно, ничего умнее, как забинтовать лапу и выводить дитё в носке
гулять, мне не пришло, пробовала натянуть напальчник – фига. Еду вчера к
подруге, по дороге во все аптеки заезжаю за лекарством для нее, и тут в
последней аптеке до меня резко доходит, что есть НЕЧТО побольше
напальчника, что очень удобно будет использовать для гуляний.
Естественно, мыслями я вся в себе, ну и спрашиваю провизора:
- Скажите, а у вас презервативы какой ширины?
- ???
- Ну больше напальчника или меньше?
- ??? (в этот момент к нам стал незаметно подтягиваться заинтересовавшийся охранник)
- Ну мне нужно понять, натянется презерватив или когти мешать будут.

Провизор в ауте, тут я прихожу в себя, поняв, что «шибзанутые здесь
не ходють», и торопливо объясняю ей, что мне для собаки, ну чтобы грязь
не заносить уличную в ранку бла-бла-бла. Провизор успокаивается, а зря: я
опять мысленно ухожу в себя. Согласившись на упаковку презервативов
увеличенного размера, я в изумлении слышу от дамы: «43-50″ и, не
удержавшись, ляпаю: «Это ширина?»
«Это цена», – обреченно говорит провизор…

Гражданин прочел объявление в газете «Продается ореховая спальня.
Недорого» и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл
алкаш с синим лицом.
-Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин.
-Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш: – Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду «служить»
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.

- я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала!

- бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь

- блохи выходят из ресторана: ну что, так пойдем или собаку ждать будем?

- Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает лизать его: – И не просите, и не целуйте, за стол больше не
сяду.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос: – Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается –
никого. Он продолжает искать и снова слышит: – Христос тебя видит, и он
очень недоволен… – Кто здесь??? – спрашивает вор. – Это я, Тютюль, –
отвечает попугай. – Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. – А
Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: «Гав…
гав … гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав…» Почтовый работник прочитал
текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами («гав-гав… гав, гав…»), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается…

- «Это неописуемо!» – сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на
конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? – С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два – лучше.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает: – А у вашей собаки есть генетическое дерево? – А зачем? Он
пользуется любим.

. Мужик привел козла на выставку собак. – Зарегистрируйте нас,
пожалуйста. – Да это же козел! – А борода? Это ризеншнауцер! – А рога! ?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Твоя собака утащила мои туфли! – Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что
такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь – ключи от машины!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник
– собаке: – Иди посмотри, что там такое. – Пошел ты!.. Я и отсюда могу
погавкать.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? – Да. А вы ее нашли? – Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

. – Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
– Ну и что, теперь он лает? – Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? – Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: – Ты с кем хочешь остаться? – Конечно с тем, кому присудят собаку!

Сосед – соседу: – Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки
на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Владелец собаки – ветеринару: – Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший.
Вы можете его вылечить? – От чего? Все псы бегают за автомашинами. – Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

- Я так одинок, – жалуется холостяк приятелю, – у меня нет никого на свете,
кроме этой единственной собаки. – А ты купи еще одну собаку.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: –
Гав! – Алле!? – Гав! – Алле, не слышно, повторите по буквам! – Галина,
Алексей, Владимир.

. Два собаковода хвалятся собаками. – У меня собака подходит к двери,
звонит, а я ее впускаю. – А у меня не звонит. . . – Фу, какая глупая
собака… – Да нет, просто у нее свой ключ есть.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера
вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И
что вы думаете, она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту
вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло
быть.

- Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога? – Да. А Вас
интересует кобелек или сучка? – Нет, я просто проверяю правдивость нашей
прессы…

Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего
дога от кокетливой сучки-афганки. – Где Вы покупали этот ошейник с
шипами и намордник? – А Вам для какой породы нужно? – Да нет, мне не для
собаки…

На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с
носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает: – Сколько стоят Ваши
симпатяги? – Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

В автобусе: – Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала
домой. – Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной
его лучше с поводка не спускать… – Да нет, я о муже…

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: – Что, опять
пьяная?! – Нет… Ик! Трезвая… Как… Ик! Стекло… – Да? А ну-ка полай! –
Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!…

Объявление: «Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». Дочь – точная копия матери».

- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим
себе колбасу зарабатывает. – А мой, как в хату вбежит, так прямо и
говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!

В райотделе милиции зазвонил телефон: – Это милиция? В моем доме на
дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! – Так заведите ее в дом! –
Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину
забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по
квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на
подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в
завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: – Ну,
я надеюсь, ты заберешь свою собаку? – А я думал это твоя.

- Ну как поживает твоя собака? – Хорошо. Она меня прекрасно понимает:
когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из
него дневник и прячет его под кровать!

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, –
хвастается шотландец. – Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака
может это сделать. – Да, но я не выписываю ни одной газеты.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает
указания: – Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет
царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле
холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она
уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. – А как
насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать? –
Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда
засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный
пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: – Если бы я не
взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в
карты. – Ну и умная у тебя собака! – Да нет, дура: когда ей масть идет,
она хвостом начинает вилять.

Продается собака. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

в детстве Павлова укусила собака, а когда вырос он ей отомстил

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик
прочитал, подумал – ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»

Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава.
- Мальчик- Что то я не понял!.Каво кому подарили?

Владелиц овчарки жалуется ветеринару:
-Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу.На следующий день:
- Ну как результат? спрашивает доктор.
- Отлично! До стены только одни уши доехали.

Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
- Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
- Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- А ты что же, полаять не мог?!!
- Да я это… пугать не хотел…

Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется
странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает
питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в
цепочку , причем явно случайных – некоторые даже в тапочках. Один новый
русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой
необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном
отвечает: – «На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть.
Второй гроб – это теща, которая пыталась прийти на помощь.» Новый
русский говорит: – «Братан! Одолжи собаку на пару дней!!» Безутешный
вдовец молча показывает глазами: «В очередь, в очередь»

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему… царство небесное…

- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:»Вот
ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!» Слон,
делая шаг вперед:»Был!»

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила. – Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: –
Не знаю, что случилось с нашим Азором – всю обратную дорогу рвался и
скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит
на собаку и говорит: – Он хотел сказать, что он – чужой пес.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: –
Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpно, такие же духи, как у
моей свекрови.

- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную
лечебницу. – Чтобы ее умертвили? – Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

У танкиста спрашивают: – Почему твоя собака виляет хвостом только
вверх-вниз? – Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке
тесно.

В поезде. Мужчина возмущенно: – Женщина, уберите от меня свою собаку,
а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: – Джек, отойди от этого
мужчины, у него блохи!

У пивнушки сидят две собаки. – А что мы будем делать, если хозяева
нас перепутают? – Какая разница – завтра все равно опять тут встретимся.

На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень
редкостной и ценной породы, у других – породистая собака. Однажды собака
притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки
переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в
чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью
пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два
соседки: – Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса! – А что
случилось? – Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его
закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке…

Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к
болонке. Хозяйка собачки удивляется: – Надо же, какой вы странный! Вас
укусила моя собака, а вы ей конфету даете! – Я просто хочу найти ее зад,
чтобы пнуть хорошенько!

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? – Давай. Ух ты,
псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая? – Да не моя
это… (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает,
зараза…

Зима. Холодно… Встречаются на улице два мужика, один из них с большой
такой собакой, и говорит первому: – Согреться хочешь? – Хочу. – ФАС!!!

Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец
бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..»

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: – Слушай,
тяжело тащить, может, съедим половину. – Нет, давай сперва до полюса
доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака. – Боже мой! Неужели она видела его фильмы?

По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни,
сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается.
Завязать знакомство он решает через разговор о собаке. – Девушка, Ваша
собачка кусается? – Нет, что Вы! Парень протягивает руку, чтобы
погладить лежащую у скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки.
Когда кровь остановили, парень с упреком: – А Вы говорили «не кусается»…
– Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома…

В ветеринарной лечебнице: – Доктор. Джек набросился на одного
грязного пьяницу… – Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей. –
Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем-нибудь не
заразился…

На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в
толпе у канатов и держит шубку жены, которая выставляет мраморную
гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику – явному
недотепе. – А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые… –
Козел! Это ты о моей собаке так? – взвивается новый украинский. – Что
Вы! Собака отличная. Это я о хендлере… – Здесь ты, пожалуй, прав.

Один приятель хвастается другому: – А я свою колли научил на коньках
кататься! – Колли? Это же боксер! – Да не-е! Колли! Просто она тормозить
еще не научилась!

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. – Что с
тобой? – Хозяин избил – За что? – Покусал я его… – Да за что? –
Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил….

В райотделе милиции зазвонил телефон: – Это милиция? В моем доме на
дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! – Так заведите ее в дом! –
Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! – Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? – Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и
все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь
это место занял я! – И как же это тебе удалось? – Понимаешь, пес
настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит
горничной. – Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! – Это не
собака, мадам. Это мсье.

Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! – Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На
четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с
лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на
четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю…? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов….
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

Рассказы форумчанок:

Звонят к заводчику и спрашивают «у вас есть щенок паудер-пуф?» Я
говорю » Вас пуховичёк заинтересовал? Да есть пуховичёк» «Нет-говорят-мы
пуховики себе ещё осенью купили, нам собака нужна»
_____

Мы когда только собирались собаку покупать, звонили в разные
питомники, интересовались ценами, ну как все, наверное, делают. И вдруг в
нашем городе появляется объявление о продаже китайчат (а город у нас
небольшой, тогда еще ни разу этой породы у нас не видела). Конечно,
решили позвонить. Звонит папа и говорит :»Здравствуйте, нам нужна голая
китаяночка с пышной шевелюрой» На том конце пауза секунд на 15 и потом
вопрос: » Мы вам тут что, публичный дом?» Папа не туда попал, он
позвонил в бассеин…
_____

Вот, тоже был случай. Первый помет. Вся в волнении. И тут звонок.
Приятный мужской голос начинает интересоваться собаками. А я ему в
ответ:» голые девочки столько стоят, а голые мальчики столько….»
Пауза….»Хорошо, я подумаю», -вежливо ответил голос….Больше не звонил.
_____

в свое время (оч. давно) стою на рынке со щенком афгана. Мимо гуляют мама с дочкой. Дочка:» Мама, посмотри какая собачка!!»
Мама:» Это овчарка»
Я :» нет , это не овчарка, зто афганчик.»
Мама:» Ну вот видишь -даже не овчарка»
Обе гордо удалились.
_____
Вспомнила ещё одно – тоже с породного форума, одна владелица первый раз
дала объявление о продаже щенков, и жалуется потом подруге, что звонят
ей с непристойностями… подруга спросила, что она указала в объявлении –
та ответила «продаются Голые Китайцы»
—————————————-
вонит мужчина по обьявлению о продаже щенков афгана:
- Мы тут с женой хотим собаку и выбираем между лабродором и афганом, не подскажете кого нам лучше взять?
Начинаю обьяснять, что эти породы разные настолько, как небо и земля…
Пытаюсь добиться чего они вообще хотят от собаки в будущем. В итоге
выясняется, что они афгана с голденом перепутали
——————————————————-

- У вас щенки есть?
- Есть.
- Мальчики или девочки?
- И те и другие.
- А они рыжие? (в обьявлении указан рыже-белый окрас…)
- Рыжие с большим колличеством белого – очень нарядные.
- А такого окраса не бывает! Это плембрак!
- ????
- А какая у вас порода?
- Амстафф.
- А-а-а… Мы английского спаниеля хотим.
- ????
- А не подскажете где можно купить?
————————————————————————–

Помёт амстаффов, осталась одна 5-ти месячная сука – очень
качественная и экстерьерная, ищем надёжный шоу-дом или совладение. В
обьявлении: «Щенок АСТ, 5 месяцев, сука, только для выставок, дорого…»
Звонит мужчина:
- Вы щенка ещё не продали?
- Нет.
- А почему? Она же уже большая?
- Ищем надёжных людей, которые будут водить её на выставки и заниматься дрессировкой.
- Не! Мне это не надо. Мне на цепь в будку, чтобы кости грызла!
- ???? (чьи кости то…)
————————————————————
- А дорого это сколько?
- …. евро…
- Ого! А у меня 100 долларов есть! Давайте я сейчас подьеду…
- Не надо! Мы вам щенка не продадим!
- Почему? У меня же 100 долларов есть… Тогда вы её вообще никогда не продадите…
- Себе оставим.
И после достаточно продолжительной паузы:
- Если бесплатно отдавать будите – вы мне звоните!!!
—————————————————

Буквально недавно звонок:
- Я звоню по обьявлению. У вас щенки афгана ещё есть?
- Щенков у нас сейчас нет. А что за обьявление? И почему в нём указан
наш телефон? (последний помёт афганов в Минске был 4 года назад…)
- Жалко… Это я тут мукулатуру перебирала…

Вредные советы собакам (Взято с форума чау чау «Мой чау»)
Если «мама» на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо –
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно –
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» – вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя.

***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!
***
Если с дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»

***
Если вдруг тебя постигла злополучная экзема –
Это значит на неделю есть занятье по душе:
Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки,
А ещё носок мусолить – в общем, дел невпроворот!
Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув -
Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза
Ты вались скорее на пол – пусть сидит с тобою дома
Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт!
Видишь дело на поправку – непорядочек, конечно
Ведь тогда тебя оставят скоро дома одного
Ты дождись спокойно ночи и тихонько по-шпионски
Языка не покладая, разлижи ещё пять штук!

К вопросу о стандартах пород (выписки из стандартов)

1 группа

1. Бельгийская овчарка.
«Движения». «У породы существует ярко выраженная тенденция двигаться
скорее по кругу, чем по прямой». Супер. Так и представляю себе
какого-нить малинуа, который при подзыве начинает наматывать круги
вместо того чтобы идти к хозяину. Он, бедный, может и хочет, да стандарт
не позволяет.
2.Бобтейл.
«Шерстный покров». «Шерсть…довольно-таки жесткая и жирная на ощупь
(собака потеет)..» Б-р-р… Ни за что не буду щупать бобтейла. Мыть надо!
«Хвост» «У взрослой собаки хвост должен плотно прилегать к срамной
области…» Это где??? Сколько я видела схем по строению собаки, такой
«области» не встречала…
3. Бриар.
«Шея». «Пороки: …округлого сечения шея». Это что получается – чтобы
установить, какого она сечения, собаке надо голову отрезать??????? Жуть.
«Грудь – яйцеобразного сечения».
Короче, чтоб собаку оценить, ее сначала надо расчленить.
«Дисквалифицирующие пороки – голова яблоком…» Яблоком, это как? »…
испуганный взгляд…» – испугаешься тут, если тебя расчленять собрались!
»…свернутые в локон… уши…»
4. Немецкая овчарка.
«Дисквалифицирующие пороки» «набрасывание на эксперта в попытке укусить
его». Ну почему это касается только немцев? Видимо автор книги считает
их самыми злобными и опасными.
5. Фландрский бувье.
«Глаза». «Пороки:…наивный взгляд». Ну как у собаки может быть наивный взгляд?

2 группа
1. Шнауцер большой.
«Шея». «Пороки: …лебединая, оленья или овечья шея» Это называется «согрешила моя бабушка с водолазом»…
2. Шнауцер стандартный.
«Грудь». «Пороки: …куриная грудь». Из той же серии, что и овечья шея…
3. Бордосский дог
«Общий вид» «Толстокожий бордосский дог агрессивен к другим собакам и
неохотно дружит с детьми. Кроме того, он от природы сказочно ленив» «Хвост» «Пороки… игривый хвост» Собаки
бывают игривые, да… а вот чтоб хвосты отдельно…
4. Английский бульдог.
«Общий вид» «Благодаря своему сложению бульдог… двигаеся правым плечом
вперед, короткими быстрыми шагами на «пуантах»…» Собака-балерина. Только
вот двигается одним плечом вперед. Что делает в это время другое –
непонятно. «Спина» «Пороки… карповидная или верблюжья» Что такое
карповидная – я не знаю (может с плавниками???), а вот двугорбого
бульдога я еще не видела… «Движения» «При осмотре сверху задние
конечности почти не поднимаются и кажутся тесно плывущими над землей»
Да-да, я помню. собака-балерина. А тесно плывущие – это как? «Собака как
бы перекатывется при движении, движется боком… при беге движется
плечами вперед» «Дисквалифицирующие пороки» »..свободная, легкая
походка» Нет уж! Пусть передвигается с трудом, тяжело!
5. Мастино наполетано
«Общий вид» «Относительно послушная, но раздражительная и флегматичная…
прекрасный сторож… никогда не проявляет агрессии по отношению к людям»
Сторож, не проявляющий агресии? Залижет насмерть??? Раздражительная
собака – это что-то новенькое. «Взгляд мастино бесцветный, немного загадочен и трудноуловим»
«Особенности поведения и характер» «мастино… склонен к внезапной
агрессии и неожиданному нападению» Автор противоречит себе в каждой
строчке. То у него мастино – флегматичная и не проявляющая агрессии
собака, то эта самая собака оказывается склонной к неожиданному
нападению.
6. Мастиф
«Общий вид» »…наделен экстрасенсорными способностями». Ага!
Кашпировский! Воду для хозяев заряжает? А может видит миску сквозь
стену? «Глаза» «Пороки: выражение пронизывающее, злое, как у орла» А нюх
как у собааки, а глаз – как у орла!» (с) кажется «бременские музыканты»
7. Ротвейлер
«Общий вид» «В нем все говорит о решительности и отваге, неимоверной
силе и выносливости. Несмотря на это, он хорошо дрессируется..» Надо
думать, что обычно сильные и смелые собаки дрессировке не поддаются.
«дисквалифицирующие пороки» «повышенная подозрительность».
8. Фила бразилейру
«Общий вид» «Это охранная собака… крайне недоверчивая к посторонним, особенно если те повертываются к ней спиной»
9. Пиренейская горная собака
«Голова» «Характерной чертой породы является схождение потоков волос
лицевой части сверху и снизу с образованием метамерической линии Фойта…»
Какой необразованной я себя почувствовала… Это что-то из геометрии? или
откуда? «Череп квадратный» Сразу вспомнилась
старая реклама «Что это у тебя с головой? – Телек люблю смотреть!»

3 группа
1. Вельш-терьер.
«Общий вид» «дружелюбен по отношению к людям и другим собакам и в то же
время энергичен и бесстрашен» Что-то похожее было у ротвейлеров. Видимо
обычно дружелюбие к людям подразумевает трусость.
2. Эрдельтерьер.
«Глаза» «Пороки – дерзкие глаза» Ох и любит автор очеловечивать собак…
Наивный взгляд уже был, теперь вот дерзкие глаза… А кстати, это как?
3. Скотчтерьер
«Хвост морковкой» Это из той же серии, что и «голова яблоком»?
4. Той-терьер
«Общий вид» «Крепкий корпус говорит о большой силе… и позволяет терьеру убивать хищников» Ага… например, волков.
Даже если допустить что корпусом можно убить, то остаются сомнения в
том, что собачка весом 2-3 кг способна справиться с кем-то крупнее мыши.

4 группа
1. Такса.
«Общий вид» »…в стойке напоминает кобру перед броском» …И из пасти периодически
показывается раздвоенный язык… Наверное.

5 группа
1. Аляскинский маламут
«Голова» «В ее строении просматривается пытливый ум и доброта» Это как? Мозги видны снаружи???
2. Чау-чау.
«Синонимы. Съедобная (необыкновенно вкусная) собака» Я в замешательстве.
Это автор демонстрирует чувство юмора или на самом деле альтернативное
название породы???
3. Бассенджи.
«Общий вид» «Звук, которым собака выражает свою радость, поражает… это
что-то между сдавленным смехом и тирольским переливом…» Хихикающая
собака…
7 группа
1. Ирландский сеттер.
«Движения» »..на ускоренной рыси голова слегка выдвигается вперед…» А в
другое время она у него сложена что ли? Механическая собака…
2. Сеттер-гордон.
«Происхождение и общий вид» «Он легко переносит погодные невзгоды –
холод, жару, жажду…» Странно, что голод сюда не включили. Если жажда
относится к числу погодных невзгод, то и голод наверное тоже.

8 группа
1. Американский возяной спаниель.
«Шерстный покров» «Лоб… без парика». Ну да. Естественно. Это кто ж додумается на собаку парик одевать?

9 группа
1. Кинг-чарльз-спаниель
«Происхождение и общий вид» «Это идеальный домашний питомец, которому
нравится… принимать гостей» Добро пожаловать, сэр… проходите,
пожалуйста.. гав-гав…
2. Пекинес
«При осмотре сбоку пекинес напоминает лежащее боком яйцо с тупым концом
сзади…» Хм….

10 группа.
1. Випит.
Долго думала, что это за порода. Наверное, уиппет..

_________________
Всё... решила больше на оскорбления не обижаться:
назвали сукой - соответствую;
назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали - схожу....прогуляюсь, получу удовольствие....
и нервы в порядке будут... и людей не разочарую)))
avatar
Admin
Admin

Имя,Фамилия : Margarita
Сообщения : 2887
Очки : 3623
Репутация : 33
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 61
Откуда : Рига Латвия

http://dogsobaka.dogboard.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о собаках и судейские ляпы на выставках

Сообщение автор Admin в 20.06.12 19:55

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати,
суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность.
Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие
женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А
для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на
меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на
ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей
стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала
врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что
присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей
сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание
женщины – закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой
душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием
оного. Слабым желудком. И, самое главное, – сломанным ограничителем в
блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог
будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное
может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток,
поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот
этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали –
Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.

За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней
и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. –
Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака,
мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была
жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему
дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер
определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес
за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво.
Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса
ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой
сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!!
Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка»,
«минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в
оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла,
отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными
мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного
через Мясорубку.

Рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Поздний вечер, она стоит на платформе «Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое – нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая – мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса «супержаба» – толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой.
Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом
немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама
амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так, испуганно, только на
собачку косится.
А собачка – ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для
виду ротвейлер, а на самом деле – консультант по наркотикам или вообще в
полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку
напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков,
поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу
часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова
садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма «Челюсти».
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и
кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В
этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с
несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально
спросил: «Что, опять?»

«ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЛЮБИМЦЕВ»
Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа.
Предоставлено Шэрон Дамкер

Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье!

Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша.
Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить
след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и
еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического
удовольствия.
Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является
гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под
ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я
не мяч для боулинга.
Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне
очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам
было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они
спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг
другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и
вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что
иное, как сарказм.
Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то
чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться,
скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под
дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую
туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или
собак мне не требуется.
Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала
поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или
кошку.
Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение:

ДЛЯ ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ, У КОГО НЕТ ДОМА ЖИВОТНЫХ, И КТО ХОЧЕТ ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА НАШИХ:

Они здесь живут. Вы – нет.
Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели.
Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей.
Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький,
волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На
самом деле, некоторые говорят довольно хорошо.

Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они:
Едят меньше.
Не просят все время денег.
Легче обучаются.
Обычно приходят, когда их зовут.
Никогда не просятся сесть за руль в машине.
Не шляются с друзьями-наркоманами.
Не курят и не пьют.
Им не нужно покупать последние модные новинки.
Не хотят носить вашу одежду.
Не требуют денег на колледж.
И наконец,
Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.

Знакомый стоит как-то у м. Полежаевская, ждет жену с работы и
наблюдает картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со
всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых
палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в
скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джек! Стоять! Стой,
сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго
думая, грузин произносит :»Бэры што хочеш и уходы», ротвейлер хватает
глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30
хозяин вываливает грузину
из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню.

_________________
Всё... решила больше на оскорбления не обижаться:
назвали сукой - соответствую;
назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали - схожу....прогуляюсь, получу удовольствие....
и нервы в порядке будут... и людей не разочарую)))
avatar
Admin
Admin

Имя,Фамилия : Margarita
Сообщения : 2887
Очки : 3623
Репутация : 33
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 61
Откуда : Рига Латвия

http://dogsobaka.dogboard.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о собаках и судейские ляпы на выставках

Сообщение автор Admin в 20.06.12 19:56

ПРАВДА О СОБАКАХ.

- Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
- Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда – но не Вас в той же комнате.
- Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
- Они рычат, когда у них плохое настроение.
- Когда Вы хотите поиграть – они тоже хотят поиграть.
- Когда Вы хотите отдохнуть – они всё равно хотят поиграть.
- Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
- Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
- Они везде разбрасывают свои игрушки.
- Они делают ужасные вещи своим ртом – а затем им же пытаются Вас поцеловать.

Вывод: Они – маленькие волосатые мужики!

ПРАВДА О СОБАКАХ.

- Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
- Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда – но не Вас в той же комнате.
- Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
- Они рычат, когда у них плохое настроение.
- Когда Вы хотите поиграть – они тоже хотят поиграть.
- Когда Вы хотите отдохнуть – они всё равно хотят поиграть.
- Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
- Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
- Они везде разбрасывают свои игрушки.
- Они делают ужасные вещи своим ртом – а затем им же пытаются Вас поцеловать.

Вывод: Они – маленькие волосатые мужики!

Байки про пограничников с http://talks.guns.ru.

Кто самый толстый, хитрый и ленивый, дед погранвойск, так сказать? Кто эта сволочь? Кто самый, самый неуставной зверь в ПВ?
Вот именно, что зверь. А если перейти на конкретику, то это будет
собака. Немецкая овчарка. Вот кто самый страшный зверь в казарме. И если
на западе собака тоже герр офицер, то у нас он никто. Будучи почти
никем, только собственностью государства, его все же держат на
довольствии и достаточно не детском. Если какой супостат порешит солдата
при исполнении – его дом тюрьма. А если погибнет собака, то до суда
супостат не доживет точно.
Солдаты служат два года. Собаки восемь лет. За это время они становятся
настоящими профи. Они помнит все. Каждую мелочь, каждый запах, каждого
своего хвоста.

***
Хвост – инструктор службы собак в ПВ. Должность соответствует сержанту.
22рубля денежного довольствия (если я что не попутал). Хвост со своей
собакой обречен на бесконечные дозоры и тревожные группы. В другие
наряды ему не попасть при всем своем желании и старании. Такова его
судьба. Как компенсация – выделенное помещение вольер становится личной
вотчиной хвоста на не полные два года. Увольняются хвосты трудно.
Лохмато-кусачее создание забирает с собой часть его сердца и ничего с
этим не поделать.
В ПВ не ходят в штыковые атаки. Это крайне редкое явление. Не наш
профиль. Но если приперло, то вместо шуруповского «ура» пограничники
дико воют по-собачьи. Быть может и по-волчьи, не важно, тут кто как
сможет.
***

Как я уже писал, пограничники не любят все, что связано с СА. В
погранвойсках свой распорядок дня, свой дополнительный закон и свои
инструкции. По неписаным правилам в ПВ не принято петь не пограничных
песен. Все, что угодно, но не:
«У солдата выходной,
Пуговицы в ряд…»
Не дают нам выходных и увольнительных. За крайне редким исключением. Да и
куда вы пойдете в увольнение с заставы на 66 параллели? Мы готовы были
орать дурными голосами на мотив Марсельезы:
«Я покоряю города,
С истошным воплем идиота.
Мне нравится моя работа,
Гори, гори моя звезда!»
На 2-м отделе КПП Архангельск нес службу служебно-розыскной кобЁл Кинг.
Жутко сообразительное создание, доложу я вам. Силище у Кинга была на
двоих и размер соответствующий. И приключилась с ним такая история.
Один из первых хвостов Кинга выдрессировал его одному трюку. Какие
только глупости не приходят людям в голову. Ну выдрессировал и
выдрессировал с кем не бывает. Да только зверь по кличке Кинг помнил
все.
И вот по прошествии некоторого времени приехал на отдел проверяющий из
отряда. Он об уникальных способностях Кинга не знал и даже не
догадывался. А начальство отдела хранило молчание. Похоже, что оно
просто позабыло о номерах Кинга. Все проверяющему понравилось и отдел и
обед и порядок образцовый, ну все. А личный состав с суровыми лицами
неподкупных стражей вообще привет старого подполковника в телячий
восторг. Выправка – вах! Подготовка – ух!! Рост – ох!!! Молодцы одним
словом. Даже маршировать в ногу умеют. На строевую подготовку у
проверяющего вообще был бзик. Такое ощущение, что он до Архангельска
готовил роту почетного караула в Кремле и преуспел на этом поприще
изрядно.
И вот когда уже все всё показали, Проверяющий решил заценить уровень
строевой подготовки и послушать, что поют пограничники 2-го отдела.
Что ж, сказано – сделано. Личный состав отмаршировал по плацу на
отлично. Все были страшно довольны, пока подполковник на скомандовал –
Песню!
Пиночет загрустил. Он точно знал, чем все это может закончится.

***
Пиночетом звали начальника 2-го отдела. Свой личный позывной он заслужил за душевное отношение к своим подчиненным.
***

Проверяющему пропели о том, как на границе тучи ходят хмуро. Ему понравилось и он затребовал продолжение.
Тогда ему спели про пост технического наблюдения у самого залива. Проверка была счастлива и требовала на бис походную песню.
Отмазка из разряда – а нету – не сработала. Под приказ пригнули петь
самую шуруповскую песню про солдатский выходной с пуговицами. Несчастный
Пиночет обоими руками закрыл лицо и приготовился испить чашу позора.
На первых строчках о том, что у солдата выходной, из вольера выбежал
Кинг и сев вразвалку по середине плаца начал выть дурным голосом. А
голос у него был шаляпинский. Личный состав продолжал уже не очень
стройными голосами. Кинг выл самозабвенно и неподражаемо! Строй начал
сбиваться с шага и терять своих участников. Пограничников жестоко
пробило на хи-хи. Некоторые просто вываливались из строя.
- Да заткнись ты наконец!!! – в сердцах проорал Пиночет.
На этой реплике Кинг рухнул на спину, и задрав в воздухе все свои четыре
лапы, притворился мертвым. Для пущей убедительности он даже высунул
набок язык. Ох это было зрелище.
Надо отдать должное, проверяющего чувством юмора природа не обделила. Подполковник плакал.

9 плюсов собачьей жизни
1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца.
Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди.
Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе.
Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников.

2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах.

Потому что собаке нужно двигаться.
Причем в резвом темпе.
И просто так ей бегать неинтересно.
Гораздо приятнее преследовать хозяина.
Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по
10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться
приобретением велосипеда и беговых кроссовок.

3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины.

Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч?
Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы.
И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы.
Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках.
Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в
неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени.

4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление.

Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено
недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный
контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект.
Похожего эффекта можно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед.
Но плед не будет подбегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо.

5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в
исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их
квартиры редко становятся объектами взлома.

Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами,
это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал — когда в
дверь ломятся, любая собака залает автоматически.
А воры очень не любят общаться с собаками.
Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме.
То же самое и на улице — хулиганы и разбойники обычно предпочитают не
связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск.
Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы.
Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке.
Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности.

6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми.
Даже с посторонними.
Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе —
со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и
занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты
можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе
было отказано изначально.
Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена.

7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание.
Больные тети и зубы — это хорошо.
Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются.
Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность.
Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в
нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна
операция».
Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение.
Велик шанс, что даст.

8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное.

За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф.
За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки.
Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт
у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий.
Прецеденты были.

9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками.
Познакомиться на улице?
Нет проблем.
Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам
прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по
дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично
обглоданный вороний скелет).
Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами.
Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками.
«Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться».
Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку:
ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног?

- Так кто всё-таки гадит на газонах – люди или собаки?
- Люди, но через собачьи задницы.
тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время
одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает
трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): «тут ваш муж
звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется – в какой из них
завтрак ему, а в какой – для собак»…
говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось…

_________________
Всё... решила больше на оскорбления не обижаться:
назвали сукой - соответствую;
назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали - схожу....прогуляюсь, получу удовольствие....
и нервы в порядке будут... и людей не разочарую)))
avatar
Admin
Admin

Имя,Фамилия : Margarita
Сообщения : 2887
Очки : 3623
Репутация : 33
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 61
Откуда : Рига Латвия

http://dogsobaka.dogboard.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о собаках и судейские ляпы на выставках

Сообщение автор Наталья в 21.10.12 20:26

давайте улыбнёмся назло всему в том числе и противной( в некоторых местах) погоде!


7 правил собачьей жизни. Ребята, обязательно подсадите собаку ближе к монитору и читайте вслух:

1 Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить.

2 Выгляди так, как считаешь нужным. При виде зубной щетки - падай в обморок. Во время расчесывания - ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!".

3 Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из зоомагазина. Пижонов нам не надо - смело ставь грязные лапы на белые джинсы, порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде.

4 Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки!!!

6 Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой гостей. Поддержи лающих на улице товарищей.

7 Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй сухарик. хор.собачка хор.собачка хор.собачка

_________________


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
И если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь!
Смотрю в зеркало...вродь ничё так...красивая...подхожу ближе, присматриваюсь...ё-моё...БОГИНЯ
avatar
Наталья
Admin

Имя,Фамилия : Natalja
Сообщения : 1895
Очки : 2350
Репутация : 13
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 53
Откуда : Latvia

http://spitz3.jimdo.com/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о собаках и судейские ляпы на выставках

Сообщение автор Наталья в 21.10.12 20:35

Добрый вечер! а вот это моё послание нашим дорогим мужчинам! Тем кого мы встретили, полюбили, и вот первый раз приглашаем к себе домой.. А там , ну надо же уже поселился( поселились) кто то. И эти кто то сдавать свои позиции ну совсем не собираются и за обладание нашим сердцем готовы стоять до конца!


ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА ЛЮбИТ ЖИВОТНЫХ, то будьте готовы к тому, что:
1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно.
2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго.
3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных.
4. Животные болеют, их надо лечить.
5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6.
6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать.
7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных животных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы.
8. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите.
9. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите.
10. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20.
11. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду.
12. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную.
13. От животных куча шерсти.
14. Животные любят поваляться на диване.
15. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом.
16. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе; иногда потом блюют.
17. Вы оставили еду на столе - вам вытирать.
18. На форумах, посвященных животным, девушка проводит больше времени, чем с вами.
19. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник.
20. У всех ее подруг есть животные.
21. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе (одним больше, одним меньше); когда животных больше 4х - перестаешь обращать на это внимание.
22. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь.
23. С ее животными останетесь вы.
24. Животных, оказывается, надо кормить.
25. Каждого своей едой.
26. Чипсы и пиво им вредно.
27. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит.
28. Животным нужно пить.
29. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7)
30. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал.
31. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 10,23-27)
32. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально.
33. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут."
34. Иногда неделя и месяц - это одно и то же.
35. Рано или поздно вы полюбите животных.




_________________


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
И если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь!
Смотрю в зеркало...вродь ничё так...красивая...подхожу ближе, присматриваюсь...ё-моё...БОГИНЯ
avatar
Наталья
Admin

Имя,Фамилия : Natalja
Сообщения : 1895
Очки : 2350
Репутация : 13
Дата регистрации : 2011-07-10
Возраст : 53
Откуда : Latvia

http://spitz3.jimdo.com/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о собаках и судейские ляпы на выставках

Сообщение автор vlad56 в 22.10.12 8:19

a vot tak opisali moego sarpeja na vistavke Belii klik prikus norma poka vse xoroso otlicno paka

_________________

avatar
vlad56
Ветеран

Имя,Фамилия : vladimir perminov
Сообщения : 326
Очки : 349
Репутация : 9
Дата регистрации : 2012-08-20
Возраст : 61
Откуда : Riga

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о собаках и судейские ляпы на выставках

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения